奥巴马愤怒的把绝密报告拍在桌子上，“到底是什么先进的武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠，绿巨人，蝙蝠侠等羞愧的低下了头。忽然金刚狼建议“擎天柱可以！他不需要呼吸！擎天柱默默的说：“我尼玛限号！”

5岁小明对他妈妈说：“妈妈，给我五块钱行吗？”妈妈：“你要钱干嘛呢？”小明：“我要日行一善”妈妈心想，这孩子还挺善良的，于是就给了他五块钱。开家长会的时候，妈妈才知道小明班有个女孩叫刑一善，感觉不会再爱了……

楼主施工员一个。今天我问一工人保温贴到多少层了！只见该工人伸出八的手势跟我说24层。我以为他说错了，楼主再问：多少层啊？没错就是八的手势说24层。

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

1、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。2、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”3、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。4、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。5、最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。6、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。7、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不好意思，没事吧？”“没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”8、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

1、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽……2、“妈，你当初为什么嫁给我爸？”“眼睛瞎了呗。”“爸，咱家为什么那么穷。”“钱全给你妈治眼睛了。”3、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我:……4、我：妈，我今天可倒霉了。妈：你有我倒霉吗？我：咋了？妈：我生了你这么个儿子！5、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”6、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。跟老太太斗，你们还是太年轻了！7、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。8、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

我小时候喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个弄水健儿。真没说错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在公司主要是负责洗车的。

老师:“用一句话证明你是学渣。"小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…"老师:“好!!"

在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是太饿了。”

以前不开心的时候来看捧腹，哇:这个比我惨，那个比我惨，瞬间心里好受多了;现在开心的时候看捧腹:这个有房，这个有钱，这个有车，这一家真开心。。。妈的，瞬间不开心了。