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今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿,可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。
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不知什么时候起,企鹅挂着都没人找。今天突发奇想,把网名改成老公。下班了回家一看,头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有!虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字:你是?
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有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候。忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢”
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在自家床上睡,称"个人所得睡";到单位后趴办公桌睡,称"企业所得睡";在公共交通工具上睡,称"流转睡";边开车边睡,称"车船使用睡";永不起床的睡,称"遗产睡";跟老婆一起睡,称"增值睡";跟二奶睡,称"消费睡";跟小三睡,称"偷睡";和老婆分开睡,称"避睡";你要真不睡,叫"抗睡"。
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我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。
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我的数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑二十圈。尼玛!
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本人是一农民工今天从工地回住处在桥下看到一对母子用八宝糑雚子煮捡来的饭菜吃。小孩儿看起来三岁的样子看的我心酸真的回到住处我把我们剩下的3个鸡蛋煮熟再拿点米还有小干鱼和锅给他们送去。我就是一农民工能帮的就这些了。希望大家遇到这样的可怜人都能帮助一下。
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一男老师尿急,好不容易憋到下课,手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后,老师拿着尺子出来,正巧校长路过,说了一句:量好了吗?多长了?老师的脸都绿了……数学课上,老师:谁能用两只手比一个圆出来?小明:我用一只右手就可以了!找xiao姐玩,谁知她扭扭捏捏,推三阻四,就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥,下个月我就要结婚了,我想让老公知道我是个清纯的女孩,大哥,我装得象吗?来吧,大哥!刚刚给你用了鉑箂时忑,别太猛,能轻点吗?我哈哈大笑机八都笑软了:象,太TMD象了!我老婆和我第一次就是这个样!同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛,怕给点着了。金正恩同志与警卫员一起登46层公寓。爬到23层,警卫员说:将军,走累了,咱回去吧。金三厉声道:我拄拐的都没说累,你倒先说累?都到一半了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!警卫员羞愧得低下了头。三胖鼓励说:年轻人要多锻炼啊!警卫员委屈道:可我实在背不动您了…「焦作街头一对情侣闹分手,姑娘称,男友太抠门,从来不请她吃饭,第一次登门见自己父母,就带了一只烧鸡!男友则说:“分手可以,你得赔我十只烧鸡!”在民警调解下,姑娘答应赔五只。」这新闻看的我也是醉了,作为一个男人,连起码的尊严都没有了吗?是十只就是十只,赔了五只就算了?现在黑车很多。一个少妇急事上一辆黑车。那帅气的司机看一美妇一眼说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。那少妇说没事就说:我是你老婆。不巧车被拦截检查。司机就说这是我老婆。那少妇就说:老公,我就这里下车,我出门没带钱,你给我两百元,我到前面超市买东西自己回家。司机无奈掏出两百元给少妇……早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶!。。。有天爸爸对阿毛说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的...爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。
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妻子:为什么每当我唱歌的时候,你就要到阳台上去?丈夫:因为我想让邻居知道,我并没有打你。
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一对情侣卿卿我我情正浓。女:“你现在在想什么?”男:“和你想的一样。”女的立即给男的一耳光,骂道:“你这个流氓!”
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