一男老师尿急，好不容

一男老师尿急，好不容易憋到下课，手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后，老师拿着尺子出来，正巧校长路过，说了一句：量好了吗？多长了？老师的脸都绿了……数学课上，老师：谁能用两只手比一个圆出来？小明：我用一只右手就可以了！找xiao姐玩，谁知她扭扭捏捏，推三阻四，就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥，下个月我就要结婚了，我想让老公知道我是个清纯的女孩，大哥，我装得象吗？来吧，大哥！刚刚给你用了鉑箂时忑，别太猛，能轻点吗？我哈哈大笑机八都笑软了：象，太TMD象了！我老婆和我第一次就是这个样！同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。金正恩同志与警卫员一起登46层公寓。爬到23层，警卫员说：将军，走累了，咱回去吧。金三厉声道：我拄拐的都没说累，你倒先说累？都到一半了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫员羞愧得低下了头。三胖鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫员委屈道：可我实在背不动您了…「焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭，第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！男友则说：“分手可以，你得赔我十只烧鸡！”在民警调解下，姑娘答应赔五只。」这新闻看的我也是醉了，作为一个男人，连起码的尊严都没有了吗？是十只就是十只，赔了五只就算了？现在黑车很多。一个少妇急事上一辆黑车。那帅气的司机看一美妇一眼说:现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。那少妇说没事就说:我是你老婆。不巧车被拦截检查。司机就说这是我老婆。那少妇就说:老公，我就这里下车，我出门没带钱，你给我两百元，我到前面超市买东西自己回家。司机无奈掏出两百元给少妇……早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶！。。。有天爸爸对阿毛说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的．．．爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。